ویژگی های مثبت بچه دارشدن

مردها راخوب بشناسید

مردان همیشه از انتظاراتی که از زنان دارند سخن می گویند و برخی از زنان هم می گویند توقع و انتظار دو طرفه است و نباید فقط زن از شوهر یا شوهر از زن توقع داشته باشد. برخی از انتظارات که مردان از زنان دارند بجا و برخی کمی غیر واقع بینانه است. همچنین برخی از این توقعات تا حدودی وابسته به جنسیت مردانه و بعضی هم وابسته به فرهنگ است. از بین همه توقعاتی که تقریبا مردان همه کشورها از زنان دارند برخی را که به نظر خودم و از دیدگاه دانش روانشناسی ، موجه تر و منطقی ترند انتخاب کرده ام تا در این مطلب نظرتا

یادتان باشد، مردها هیچ وقت اشتباه نمی کنند !!!

با آن که زنان گمان می کنند درگوش کردن به حرفها و احساس دیگران مهارت دارند اما یکی از بزرگترین شکایت های مردها این است که زنان شنونده خوبی برایشان نیستند. احتمالا زنان به دلیل شناخت بیشتری که روی همجنسان خود دارند گوش شنواتری نسبت به شکایات یا درد دل های زن ها دارند ولی در مورد مردان ، هنوز لازم است نکاتی را در نظر بگیرند . باید به گوش هایشان بگویند مانند یک طلبکار که به در خانه کسی می رود تا پولش را بگیرد ، با مردان در ارتباط باشند. بنابراین در زمان گوش دادن به حرف های همسرتان به این نکات دقت کنید :

_ هنگامیکه مرد مشغول ابراز افکار و احساسات خود است صحبت هایش را قطع نکنید

البته نشستن و حرف نزدن برای زن ها در این مورد سخت است چون آن ها هم دوست دارند احساسات خود را نشان دهند ولی اینکار به دلایل زیر مردها را ناراحت می کند:

_ مردها باید هنگام صحبت تمرکز کنند

خصوصا زمانی که دارند از احساسشان حرف می زنند. چون اینکار برایشان خیلی هم سخت است. قطع کردن صحبت مرد باعث می شود تمرکزش از بین برود. مردها حین صحبت سکوت می کنند تا احساسشان را نظم دهند. اگر در این میان زن صحبت طولانی کند، مرد تمرکزش را از دست می دهد. مردها هدف مدار هستند و در آن واحد می توانند به یک موضوع توجه کرده و در مورد آن حرف بزنند. اما زنها دایره وار فکر می کنند و در آن واحد می توانند در مورد چند مساله حرف بزنند. اما اینکار مردها را گیج می کند. مردها نیاز دارند که احساس کنند، کارها را درست انجام می دهند بنابراین وقتی شما صحبت شان را قطع می کنید گویی به آن ها گفته اید : باز هم داری اشتباه می کنی! پس من تو را متوقف می کنم.

راه حل این است که بدون آنکه صحبت مرد را قطع کنید، فقط گوش دهید و مطمئن باشید که حرف هایش را تمام کرده. مثلا می شود پرسید: آیا مورد دیگری هم هست که بخواهی بگویی؟ بدین ترتیب تا آخر مطلب گوش شما همچنان طلبکار باقی می ماند.

_ گوشتان را طلبکار کنید!

هر زنی لازم است هنگامی که همسرش می خواهد با احساسات خود ارتباط برقرار کند ، صبور باشد، عجله نکند و به او زمان لازم را برای این کار بدهد. توجه داشته باشید که معمولا وقتی مساله ناخوشایندی پیش می آید، احساسات انسان شش مرحله زیر را (به ترتیب) در مقابل این مساله طی می کند :

1 - خشم

2 - سرزنش و انزجار

3 - رنجش، غم و یاس

4 - ترس، نگرانی و ناامنی

5 - تاسف، درک و پذیرش مسئولیت

6 - هدف، راه حل

7 - عشق، تحسین و بخشش

وقتی انسان از چیزی ناراحت می شود

با اولین سطح یعنی خشم و رنجش روبرو می شود ولی به تدریج این مراحل را طی می کند تا به پایین ترین نقطه برسد. درست مانند این که سوار آسانسور شده است. نکته مهم در این جا این است که زنان باید حواسشان باشد که آسانسور مردان در این مورد از زنها کندتر حرکت می کند. مردان اغلب مدت زیادی در هر کدام از این لایه ها می مانند و ابتدایی ترین لایه هم برایشان، خشمگین و معذب بودن است. این توقف طولانی در هر کدام از این سطوح زن ها را ناراحت می کند. اما اگر زنی شناخت کافی روی مرد ها داشته باشد این احساس ناراحتی را با صبوری تحمل می کند تا همسرش هم بتواند عبور موفقی از بحران یا ناراحتی پیش آمده، داشته باشد. بنابراین اگر همسرتان به سختی در مورد احساسش صحبت می کند به او بیشتر زمان بدهید. چون اینکار برای او مثل صحبت کردن به زبان دوم است! اما بالاخره موفق خواهد شد. همچنین الگوی پیمودن طبقاتی احساسات را برای همسرتان توضیح دهید. زن می تواند با سوال هایی مثل: چه چیزی تو را ناراحت کرده؟ یا از چه نگران هستی؟ و... او را به لایه های بعدی احساس راهنمایی کند. اما این کار طبیعتا باید با صبر و استقامت کافی انجام شود.

یادتان باشد، مردها هیچ وقت اشتباه نمی کنند !!!

مردها انتظار دارند زن ها بدانند که هر مردی از اشتباه کردن متنفر است! و بعید است اشتباه کند!

وقتی زنی با سادگی و خیرخواهی به همسرش پیشنهادی می دهد یا اطلاعاتی به او می دهد، آن مرد اینطور برداشت می کند که زن به او می گوید «تو بدی، تواشتباه می کنی، تو بی کفایتی». مثلا اگر راه را گم کنند و زن بگوید

«از کسی آدرس را سوال کن» مرد اینطور برداشت می کند که زن به او گفته «تو نادانی و نمی توانم به تو اعتماد کنم» یا مثلا اگر زن بگوید «عزیزم کمی آرامتر عمل کن» مرد اینطور می شنود که «تو بلد نیستی چکار کنی» !

این برداشت ها باعث می شود که زنها از مردها بترسند و سعی کنند دائم مراقب گفتارشان باشند تا سوء تعبیر نشود.

روانشناسان می گویند در مورد اینکه چرا مردها فکر می کنند که باید همیشه حق با آنها باشد باید به کودکی آنها رجوع شود. اکثر مردها آموزش دیده اند که دنیای بیرون خود را کنترل کنند، چون متاسفانه از کودکی به آنها گفته شده ارزش آنها معادل موفقیت هایی است که به دست می آورند. مثلا اغلب به پسر بچه ها گفته شده «چون باغچه را خوب بیل زدی و آشغال ها را جمع کرده ای این پول مال تو».

به همین دلیل، بسیاری از مردها اعتماد به نفس و موفقیت هایشان را با هم یکسان می گیرند. آنها فکر می کنند خودشان باید بدانند که کار درست کدام است بنابراین در اغلب موارد ، نصیحت های یک زن را به عنوان نشانه ای از بی اعتمادی او نسبت به خود می بینند. برای حل این موضوع به این توصیه ها توجه کنید:

از به کار بردن الفاظ و عباراتی که باعث احساس بی کفایتی در مرد می شود خودداری کنید. مثلا اگر راه را گم کرد نگویید تو همیشه حواس پرتی و... بلکه مثلاً بگوییم این خیابان ها گیج کننده هستند و اگه از کسی بپرسیم بهتر راه را پیدا می کنیم. در واقع در مورد شخصیت و توانایی های یک مرد نظر ندهیم و تنها احساس خود را بیان کنیم. مثلا نگوییم تو به خاطر این کار مرد بدی هستی فقط بگوییم که این کار تو مرا ناراحت می کند یا می رنجم یا... ضمنا باید حتما به او بگویید که به او اعتماد دارید. البته منظور این نیست که هرگز به او بازخورد منفی ندهید. اگر او با شما بدرفتاری کرده و شما را رنجانده، نباید نگران این باشید که بازخورد شما را چگونه معنا می کند بلکه باید بطور سالمی ابراز وجود کنید و شرایط و وضعیت خود را برایش توضیح دهید. اگر رفتاری حاکی از بی اعتمادی به او نشان دادید که باعث ناراحتی همسرتان شد، حتما با او صحبت کنید و نظرش را بخواهید. برایش توضیح دهید که نمی خواهید تقصیرها را به گردنش بیاندازید بلکه می خواهید با او همکاری کنید. هر وقت امکانش را دارید همسرتان را تایید کنید و از قابلیت هایش تعریف کنید. حتی اگر برای کارهای ساده روزمره مثل خرید کردن یا رفتن سر کار باشد. اما دروغ نگویید و او را به خاطر قابلیت هایی که واقعا حائز آنهاست تایید کنید. برای موفقیت بیشتر در روابط همسرانه لازم است هر دو طرف همدیگر را بهتر و بیشتر بشناسند و تفاوت ها و شباهت هایی را که با همدیگر دارند کشف کنند. وگرنه زندگی برایشان شیرین نخواهد بود.ن را به آنها جلب کنم. به این انتظارات توجه کنید:

چگونه آموزش جنسی فرزندمان را آغاز کنیم؟؟؟؟

کارشناسان دینی و متخصصان علوم رفتاری بر این باورند که آشنایی فرزندان با مسائل دینی و پاسخ به پرسش های جنسی آنها وظیفه اصلی پدر و مادر است که باید به این وظیفه عمل کنند.

کبری ایمان نژاد،​ کارشناس امور تربیتی با اشاره به این که دادن اطلاعات و آموزش صحیح درخصوص موضوعات سلامت جنسی برای جوان و نوجوان امری ضروری است، می گوید: آموزش جنسی با تربیت جنسی متفاوت است. تربیت جنسی از دوران کودکی آغاز می شود، اما آموزش جنسی باید از آغاز پیدایش علائم دوران بلوغ شروع و ادامه دار شود.

این آموزش شامل آگاهی از نشانه های بلوغ، آشنایی با بیماری های مقاربتی همچون ایدز (آگاهی به نوع انتقال و درمان پذیر نبودن آن)، آشنایی با وسایل پیشگیری از بیماری های مقاربتی همچون غلاف پوششی (کاندوم)، خطرات همجنس گرایی، پیامدهای دوستی های دوران نوجوانی و روابط نامشروع، سوءمصرف مواد مخدر و... است که به تناسب سن نوجوان همراه با رعایت ارزش های دینی و اخلاقی باید توسط والدین و مشاوران مدارس صورت گیرد.

این روان​شناس با اشاره به تعریف سازمان جهانی بهداشت، رده سنی 10 تا 19 سال را دوره نوجوانی می داند و می افزاید: دوران بلوغ دگرگونی های مهم جسمی و روحی اش را به این دوره مربوط می داند. بهترین سن برای شروع آموزش مسائل جنسی به دختر نوجوان از سنین نه و ده سالگی و در پسر نوجوان از دوازده سالگی است. والدین قبل از شروع علائم بلوغ باید فرزندشان را تا حدودی با نشانه های آن آشنا سازند چرا که طبق آمار به دست آمده 11 درصد پسرها و 36 درصد دخترها با شروع علائم بلوغ دچار سردرگمی و گم گشتگی هویت شده و احتمال خودکشی در آنها بالاست.

متاسفانه ارتباط نداشتن صحیح والدین با فرزندان و عکس العمل های نادرست آنها موجب شده است که فرزندان برای یافتن پاسخ پرسش​ها و مشکلات جنسی خود کانال های ماهواره ای، فیلم ها، مجلات مبتذل و غیراخلاقی، برخی سایت ها و بخصوص دوستان ناباب را که خطر شیوع ایدز و دیگر بیماری های ناشی از رفتارهای پر خطر را افزایش می دهد، منبع اطلاعاتی خود قرار دهند که این موضوع می تواند جوان و شریک آینده زندگی اش را در معرض بیماریی های مقاربتی قرار داده و حتی به مشکلات روانی مربوط به رفتارهای ناهنجار جنسی دچار کند. در واقع باورهای غلط درخصوص موضوعات جنسی از دوران کودکی و نوجوانی شکل می گیرد و بر عملکرد جنسی در دوران بزرگسالی تاثیر می گذارد.

ایمان نژاد با اشاره به آمار به دست آورده از منابع معتبر، دستیابی نوجوانان به اطلاعات جنسی از طریق دوستان را 44 درصد، کتب مختلف 20 درصد، والدین 13 درصد، مربیان آموزشی 11 درصد و رسانه های تصویری را 9 درصد بیان می کند که نقش اطلاع رسانی والدین کمرنگ به نظر می رسد. وی ادامه می دهد: متاسفانه دانش آموزانی در مقاطع دبستان هستند که با ترس و وحشت، خود را قربانی سوءاستفاده های جنسی از سوی غیرهمجنسان معرفی می کنند و از پیامدهای زیانبار تکرار روابط نادرست و نامشروع جنسی می پرسند و این که چگونه این موضوع را با خانواده خود در میان بگذارند. در واقع اینها فرزندان همان خانواده هایی هستند که به دلیل شرم و حیای نابه جا پرسش و کنجکاوی جنسی فرزندشان را بی پاسخ گذاشته و یافتن جواب را به خود آنها واگذار کرده اند. حالا این خانواده ها فرزندان قربانی شده ای دارند که خود از آن بی اطلاع هستند! فرزندانی با روحیه ای بیمار و آینده ای نامعلوم.

بسیاری از والدین گمان می کنند که آموزش مسائل جنسی را می توان در گفت وگویی کوتاه و در یک مرحله خلاصه و بازگو کرد. اما باید بدانید ارائه آگاهی های جنسی به فرزندان باید آرام آرام و از دوران کودکی و به تناسب سن فرزند در اختیارش قرار گیرد. ایمان نژاد در این رابطه می گوید: وقتی نوجوانی در مورد این مسائل از والدین خود پرسشی دارد ، والدین همجنس باید بدون نگرانی و خجالت با ظرافت به گفته های نوجوان گوش داده و نه آن را انکار کنند و نه به آن دامن زنند، بلکه پاسخی منطقی دهند. لازم است بدانید شرم و حیای نابجای والدین در حین پاسخ به سوالات جنسی نوجوان موجب خجالت فرزند و مانع ادامه پرسش و پاسخ می شود.

نوجوان در دوران بلوغ از نظر شناختی توانمند می شود و گاهی برخی از نوجوانان تازه بالغ شده با دیدن برخی فیلم ها​ یا پوشش نامناسب تحریک شده و خیالپردازی می کنند. در این مواقع والدین باید صادقانه با نوجوان صحبت کرده و به او بگویند اگر مشکل یا احساسی در تو ایجاد شده برای هر انسانی در این سن اتفاق می افتد و اگر سوالاتی درباره بلوغ جنسی یا جسمی اش داشت به تناسب سن برایش تشریح کنند و این را بدانند وقتی فرزند پرسشی دارد، آمادگی شنیدن پاسخی صحیح دارد و نباید در این مورد طفره رفت. البته نوع پاسخ نباید کنجکاوی نوجوان را تحریک کرده و او را به مرحله تجربه بکشاند.

به گفته رفتارشناسان بهترین روش برای کنترل دگرگونی های روانی و جسمی نوجوان در دروان بلوغ سرمایه گذاری ورزشی، تحصیلی و شرکت در فعالیت های گروهی و ارائه آزادی های مجاز درچارچوب خانواده است. گاهی والدین ترجیح می دهند مسائل جنسی را در زمان ازدواج فرزندشان مطرح کنند، اما به گفته ایمان نژاد اگر در سن مناسب نوجوان را به مسائل جنسی آگاه نسازیم، احتمال بروز مشکلات رفتاری و اختلالات جنسی افزایش یافته و در آینده مشکلات زناشویی و در نهایت طلاق و متارکه رخ خواهد داد و اگر زودتر از موعد فرزندمان را در جریان این نوع مسائل قرار دهیم​، زمینه بروز بلوغ زودرس جنسی او را فراهم کرده ایم. اما به گفته این روان​شناس اگر فرزندمان خجالتی بود و پدر و مادر توان برقراری ارتباطی صمیمانه با او را نداشتند بهتر است از یک روان​شناس کمک بگیریم.

تغیراتی برای داشتن زندگی بهتر

آیا سبک زندگی سالمی دارید؟ لازم نیست برای داشتن زندگی سالم، دونده ماراتن باشید، بوفو و بروکلی بخورید یا ساعت ها مدیتیشن کار کنید. سبک زندگی سالم یک روند پیش رو است که پستی و بلندی های خود را دارد اما همیشه به سمت یادگیری بیشتر، داشتن انتخاب های بهتر و زندگی هوشمندانه در حرکت است.

اگر هر تغییر کوچک را هدیه ای ببینید که به خودتان می دهید، برای احترام گذاشتن به جسم، فکر و روحتان، این تغییر کمتر ترسناک و طبیعی تر خواهد بود. همانطور که رقصنده مدرن، مرتا گراهام ذکر می کند، «بدن لباسی مقدس است.» باید با آن اینگونه رفتار شود.

فقط در یک روز، تغییرات کوچک بسیار زیادی هست که می توانید برای دست یافتن به فواید بیشماری که برای سلامتی تان دارند امتحانشان کنید.

در زیر به ۱۲ مورد از این تغییرات اشاره می کنیم که به زمان و تعهد بسیار کمی نیاز دارند اما پاداش فوق العاده ای برایتان در بر خواهد داشت

احکام انواع رابطه جنسی

آنچه در مورد آمیزش جنسی واجب ، مستحب ، مکروه ، حرام است.